Анекдоты

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:05 | Сообщение # 1

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:07 | Сообщение # 2

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:09 | Сообщение # 3

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:10 | Сообщение # 4

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:10 | Сообщение # 5

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:11 | Сообщение # 6

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:15 | Сообщение # 7

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:16 | Сообщение # 8

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:17 | Сообщение # 9

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Случай из жизни))): В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:24 | Сообщение # 10

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...

DEMON[HARD]

Дата: Пятница, 16.04.2010, 07:32 | Сообщение # 11

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 15

Репутация: 0

Статус: Offline

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.